别看了。勿关。

报名报得 越晚 考场就会 安排得 越远 (走在四级考场路上有感 “我觉得你很好” 心理咨询师这样对我说 我泪如雨下 我真的没有想到具体的事情可以向他解释我的眼泪 而是很多很多说不出口的事情 哭到头痛 止不住得发抖 蜷成一团 多么想和他说 不要再说了!他说一句话我哭一阵 我真的没纸了啊 我真的不适合团体辅导啊...我可不想在那么多人面前崩溃... 头好痛...家里好吵 好吵 好吵 脆弱得不堪一击 别人只要一说起什么我就会哭 哭哭哭哭哭 头好痛 没有人 没有人和我说话 不是太疯了便是太正常了 我恨透了我自己 惊呆了 今天的咨询师对我的专业特别感兴趣 然后听我语无伦次得讲了一通刑法 然后我现在发现他是复旦的法律硕士...窝得天哎...丢脸丢大了😢 打开yyz带血的图就这样蹦了出来 我妈还在我后面-_-|| 我真是....lof上看到很多在努力长大努力生活努力活着的人..也看到了很多我不可理解的人.. 学到了在听别人倾诉一段难受经历时可以说的话:“一个人撑着肯定很难受吧”

拉开帘子便坐着一个穿着奇异的男人 他能随时下令杀了我 但是我却被吓得浑身发抖 害怕那种缭绕在我脖子上的余音 “可思想不就是如此吗?” 仅仅记得这些了 是个噩梦 负能量 我变成了以负能量为食的魔鬼 我无法集中于课堂或者课本 却能把走饭的微博从头到尾翻一遍又一遍 能敏感得捕捉到悲哀 温暖和善意却变得短暂易逝 我想告诉父母了 因为我不想上学 我想逃避掉这一切 我不想碰手机了 把我手机收走吧 所有的我认识的人都再也找不到我 已经布置了的小组讨论和论文都与我无关 这也许会让我变得更糟。我不知道。 今天起床的时候天还蒙蒙亮 许久没有看到这个点的天空了 想起在大一学校的一个又一个清晨 顶着压力撑过的一个又一个凌晨 有忧也有虑但也没有如今这般无限的绝望 那时候支撑我的是什么呢?我记得在开学后不久和她打电话的时候我说 有可以回的家和可以依赖的你真好 大致意思是这样hh 但是这两样东西都不复存在了 我弄丢了它们 这是我的过错 感觉人生回到了两年前的公交车上 孤独又绝望 回忆 全是回忆 除了过去我看不到现在和未来 我仿佛在梦境里游走 我是不真实的 世界也是不真实的 我除了吃除了睡 都活在过去 有积水的路面结冰了 在去晨跑的路上看到一个女孩子滑倒摔在了地上 她很快得站了起来追上同行的另外几个女生 另外几个女生也并没有担心她的意思...甚至都没有停下来等她 感觉真难过...我真是代入感太强了吧... 有热豆浆喝的一天应该还不算太糟糕吧 其实今天状态还可以 吃睡都不错 学习状态欠佳 心情还算平静 虽然写出来的东西很丧 要不是室友提醒我估计会明天早上进考场才会想起来打印准考证...下楼打印的时候本来准备买收音机的电池但是忘记了 倒是又买了杯豆浆上来 只有吃的我不会忘记hh 昏昏沉沉 忍不住了 为什么呢 适当的痛感带来的快感是血淋淋的 不要这样 这样子一点也不好 而且 这真的是一种快感吗 我感受到什么了呢 我追求的是什么呢?只是忍不住 忍不住想 我也不知道为什么? 我的日记越来越长 我的话越来越多 我有说不完的抱怨和绝望 只有在打字的时候我才稍微平静 十分 安全的倾诉 写字也不行 有些话我写不下来 而且我的字很丑 我翻来覆去讲着这样令人厌恶的话 其实归根结底都是我的问题 我不知道我成长的哪一环出了问题 让我变成了现在这样一个人 爸爸生日 对此一无所知 妈妈发来“也没烧什么菜 等你以后请他吃大餐噢” .........以后.....以后....想想就令人头疼 我该用什么报答你们?快乐乐观的活下去吗...可我做不到...做不到啊.. 晚上和室友看黑镜 里面有一集讲到靠病人身体上的痛苦获得快感的一个医生 在无法通过医院渠道以后他开始自残 镜头拍的是地上一团一团沾着血的纸 还有拔牙的画面真的太...emm 室友抱着头尖叫..我真是心情复杂...如果她知道她的上铺也是这样一个变态至极的人...虽然我还远不至于那么..但是....-_-||

太冷了 厕所再也不是流泪与流血的天堂了 冬天走在路上甚至给我带来很强的求生欲 如果人死后每天都感觉自己在2°ä¼´ç€å¯’风的大街上走路 我一定好好照顾自己 我又变成这样了 “..........” 不能靠别人的力量存活啊 无论是充满能量的音乐还是看了很触动的文字 都有消耗殆尽的时候 一定一定要自己振作起来啊 我这是抱着什么心态去参加团体辅导的...我也不是很清楚了...可能又是渴望蜜汁别人的力量吧 不要让别人担心你啊 不要成为别人的负担啊 这种想法像巨石一样压得我喘不过气来 没有一个人我可以心安理得得去打扰 我不值得 太不值得了 愧疚 真是对不起 我凭什么... 不要看不要看 真的不要看 这是我很糟糕的一段时间 我也许会好起来并且变得更坚强 但也许不会 只希望没有人被我影响 我不要给人带来麻烦 脑海中盘旋着“我该怎么办”虽然这不是一个他人可以解决的问题 路只在你的脚下 可如果我看到医生 看到朋友 如果我不顾颜面一些的话 就会立刻扑倒在他们脚下 绝望得摇晃他们 问“我 到底 该怎么办?!”

全球史课溜到倒数第二排休息...不小心发现了最后一排都是不得了的人物..其中一个答出了形而上学的英文和原来名称...另外一个脱口背出了一段易经..每次看到这样的人都由衷得羡慕...好厉害..而我却不想努力..也不想了解必要的东西以外的知识 没有一件我可以说特别喜欢或擅长的事情 觉得世界与我无关.. ............ 有了这么个念头便突然开始写类似遗书的一封封信了...看来我是真的命不久矣了吧 唉 真可悲 真是心疼我的家人朋友 然而我又怎么办呢...我能怎么办呢..hh 又一次即将卸载lofter...让自己逃避一段时间自己的负能和别人的负能吧...怕自己看多了有心理暗示...越看越绝望.. 886好了会再回来的【没好也可能会回来。】

早上洗漱的时候想着今天一定要开心 不能再伤害自己 不要胡思乱想 虽然其实正常的样子不是只是开心 而是能感知控制到自己的情绪 能像以前一样正确处理好悲伤 愤怒 尴尬 羞怯 有想把自己打理好的愿望 能考虑到未来 想好好生活 能专注眼前的事情 心中的恐惧不再那么多那么多 然而这是多么多么的难 昨天买的陶瓷刀还到了..露出了恶魔般的微笑 :) 今天试着去跑跑步吧 接下来的课控制住不要冲出教室【。】 hqy从那天开始每天都监督我吃药 不然我今天真的又不想吃了...感觉好像是有变好一点吧 唉我真是一点都没有自控力 药么不吃还要碰刀 我这个样子下去真的没有人会愿意救我...是我自己在放弃自己..足以杀死自己了 今天总的状态还可以 下午又看宫崎骏 还看进去了一会会书 虽然非常焦虑得不停刷手机 :-( 因为懒 所以没有去跑步 腿有点软.. 我确实需要监护人...24小时看着我的那种...啊啊啊不要...

陶瓷刀!就不用担心生锈了! 精卫中心的工作人员都非常暴躁没耐心 也是 不然他们成天被这些人烦岂不是活得很痛苦 大多数小孩子(<3y) 都是世间最幸福的人啊 初中第一次情绪不好的时候正好弟弟出生 每次后悔活着 痛恨自己的时候看到小婴儿便无比希望自己的人生重新来过该多好 在yyz里面看到过一句话 每一次想起来心都无比悲凉 “小时候跳下两级台阶能带来的快乐 现在需要二十楼” 恍惚得上了一天的课却完全不知道讲了什么 越是这样 越看不到前路 越不想继续 陷在自己的死循环中 求生不得 求死不能 一直在胡思乱想 所有发生过的和或许没发生过的记忆全部涌向我 想起初中的时候因为叛逆和喜欢女生吧 某一天被爸妈连哄带骗得带到一家什么儿童医院 主要治疗儿童自闭和强迫的...当时我手里还拿着一本阿拉蕾...做了一堆检查..各种各样的红黄蓝的线戴在我的头上和身上 最后的结果竟然是注意力不集中 说我大脑有一块没发育全..然后开了很多好贵的药..也没有去拿.. 为什么我不愿意让父母陪呢..我也不知道啊..只觉得会把事情变得更糟..我也不会因为他们的陪伴而加快变好..而他..我觉得..很窒息...在医院听到有人乱吼乱叫我就会想到他...而这是非常有可能的..我绝不能接受..我会想当场撞墙的...其次..我甚至能够想象他们对我的评价比如“读书读傻了...读这么多到现在也没用”“有什么对她不好的..她现在反而这个样子..” 想哭却哭不出来...好想好想...结束这一切..... 第一次躲在学校厕所...其实划的时候没有任何表情 甚至没有任何情绪 我也不知道我为什么要这么做 本可以不这样...不要带着刀去厕所就好了啊..我现在并没有失控啊 只觉得每天有刀在便安心 甚至期待一个人独处的时间 可以随便对自己 随便发泄 反正我的时间不值钱 我就是在浪费时间 除了伤害自己也不知道干什么.... 我是不是只是在逃避...逃避学习..逃避压力和不得不集中注意力 逃避辛苦 逃避自己的真实能力 逃避自己不顺利的未来 逃避自己无法找到快乐的事实 沉溺于自己的自暴自弃 沉溺于自己强加的难过情绪 沉溺于浪费这该死不知道在干什么的每一分每一秒 做个决定吧 你到底想怎样 活着还是去死 ..........吃了板栗鸡腿煲 为什么我还是这么能吃...跟饿了多久没吃饭一样的 超自然得和室友说 这都十一月中旬了...完全没觉得有什么不对的地方...果然我是在混日子..没有一点时间概念 下次要和医生说 我在和别人相处的时候有的时候会很愉快 会非常想说话 比如我刚刚回教室 教室在放视频 本来不必要说的 但是我还是很高兴得和室友说了“还以为是个女老师在说话呢!” 但是沉默的时候就会...又开始胡思乱想..而且我会更矛盾.. 我也不是在勉强自己要开心 不被别人发现..就是在说话的时候瞬间变了个人 ..有的时候觉得笑得很累 说话也很累..但是说话的时候情绪确实比较好..即使我前一秒还在乱划自己...还在默默地痛恨自己... 继双十一以后就没再刷过淘宝...只买过要用的书和两次刀...想要的只有刀...呜...

在医院快坐了四个小时了...还不知道什么时候才到我..抓狂 各种症状又开始出现.. 为那张知情同意书担心了半天...被家里知道才是最可怕的..唉...再也不想去了T^T明明这两天都有点好转了..今天头又很痛 想一头撞墙上 应该只是轻度或者焦虑什么的..那个医生..直接告诉我不就好了嘛 直接告诉我我还好受点..非要家人到场..唉 只想快点结束这种状态 而最快的方式就是.... 又又又又要碰刀了 为什么今晚消息这么多...我...好烦..为什么要找我...为什么要关心我... 今天医生和我说完“你走吧”之后又在门口叫住我 再说了一遍让我家人一起来..每每想到就很心酸...都只是无能为力..我也不知道怎么办呀..

躺着没有目的乱想 其中很虚幻的感觉转化为实体的感觉 脑子里晃来晃去的竟是那种很小的手去抓住很大一个东西的感觉/很大的手包住很小的东西的感觉 没有具体的图像却能非常真切的感觉到 好像不是第一次了 这到底是心理阴影还是啥的 这种抽离的感觉真是要爆炸 这他妈是回光返照吗 这才好了几小时....记得多啦a梦里有一集大雄用了个什么道具让小夫消失了 妈妈 老师 都不记得他 除了大雄没有人记得他的存在 好像世界上从来没有过这个人..我真是 太想要这个道具了!? 人间还是值得 的吧 还是有值得追逐的快乐 的吧 我们是命运共同体。这几个字一个一个出现在我脑中的时候好像被棒槌重击了一样。惊恐。 没有彼消彼长之说 不互相影响是不可能的。 这次不开心就像打嗝一样...不知道什么时候才能停下 也在非常意外的时候突然不打嗝了 然后吃得开心了又开始了 :( 这到底是什么低俗的比喻 但是好像 本来想把家教辞了 毕竟我也不想突然哪一次他们就..和我失联了..然后对此后怕不已..这个也真的是我与这个社会为数不多的联结了...但是他们今天和我热情得谈论了寒假的上课时间..我也不知道怎么开口 找什么理由...唉 不要放弃。 明天挂了另外一个医生的号 是个男医生 有点..不习惯 而且他和学校一法理老师同名 挂过两个医生这样好像就能确诊了 希望是好的结果 我不想再陷在里面了 越陷越深 越深越不想出来 再久我就真的回不去了...怎么去适应以前的生活 把自己的情况写了下来以免到时候什么都忘记.. 今天终于又吃药了。又有点不适应了。虽然也不知道这样吃能有什么用。 我的话可真他喵的多 今天又有点不正常。我竟然这样说话了???我真是...能不能正常点

我不想被任何人知道我现在的状况hh尤其是学校相关人士 如果我去校医院报销 我去学校心理咨询中心 谁知道她们会不会一个电话打到辅导员那里去 辅导员会不会一个电话打到我爸妈那里去 毕竟我是一个不定时炸弹 谁都不愿全盘接住 谁都想分担风险 这个责任不是学校的谁都不是 都是我不好 我不好 何况我也没想过在学校那啥啊hh 手腕真的是太不好遮了 即使是冬天 神经大条总是喜欢撩袖子...碘伏也不记得放起来...到处掉棉签.. 可怜的是她不小心接住了我这个定时炸弹 我的A面告诉我我不要去打扰别人 她没有这个义务要救你 出现又消失又怎么样呢 不过和花花草草差不多 我没有意义 对别人更是没有意义 赶紧的和别人都离得远远的 B面告诉我她被我影响不是我的错 我和街边的流浪猫狗没有什么区别 她只不过像对待世界一切可怜事物一样对待你 只不过像在猫猫狗狗死后伤心一会 被注意到不是我的错 求救过一次也不是我的错 反正我之后还会再发疯 再离开 再求救 循环往复直到哪天把自己弄死 是我把爱扭曲成病态..无论是她和我在一起前还是后 只要有喜欢的人 我就变得不正常 初中的时候...也是如此...以前觉得是她把我拖出了抑郁 甚至长达半年 一年我都变得阳光乐观 怪不得别人都说我变了很多 怪不得我觉得自己在成长..但其实我只不过抓住了临时的稻草 只不过挣扎着把头伸出了水面之外得以喘息 没有一种爱情应该被我弄成这样 我不可能从别人的爱中得到任何救赎 因为我在不断地用怀疑用逃避来毁灭任何一种值得珍惜的感情 等待我的仍然是对孤独的恐惧 仍然是自我怨恨的深渊 仍然是对自己的脆弱的逃避 我才是最会逃避的人 死亡是终极的逃避 死亡的方式对我来说无所谓 问题是什么最终促使我义无反顾得决定去死...我承受的痛苦远没有我留下的那些在乎我的人承受的多...这也是在挽留着每一个濒临崩溃的人的东西吧 那些性格里致命的敏感和在意这时候反而紧紧揪住了我不让我离开 待哪一天这些东西也恐吓不住我的时候...希望我能成功下地狱 终于又开始思考了instead of满脑子去死 虽然写出来的也是这种东西hh 我真是个垃圾。杀了我杀了我杀了我啊啊啊啊啊啊啊🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

和我相处好累好累 别人要多小心翼翼得对待我我才不会感到难受 而我又有什么资格要求别人这么多... 舍曲林对我的最大改变大概在于从暴躁得绝望到平静得绝望...为什么..我 这样子的一个人 活着 又有什么意义呢...hhh 我的脑子里几乎每时每刻浮现的都是杀死自己的幻想哈哈哈哈哈哈 大概我还是得去给自己买份保险 至少可能能暗示自己坚持两年吧...也有可能两年之后我好了呢 虽然无法想象好了后的自己hhh 我不可能像他一样去扔东西砸东西来化解自己的难过 或许我再疯一点也会...到现在我能掌控的只有自己..甚至有的时候连自己也控制不了 我能随意伤害 不必道歉 不必愧疚的只有自己 我只能厌恶自己 同时伤害自己也许还会带来别人的同情 这让我很幸福 我仿佛将它作为我发泄的唯一途径 自从我第一次找到了它hhh 平静得 厌。恶。自。己。 .........为什么要在这时候这样子 为什么要去去医院 明明自己在期末考试 她也要准备考试....为什么要去打扰别人 为什么要吃药 我又不会真的 我怕得很啊 我可是胆小鬼啊hh sa了我吧 天啦 对不起对不起对不起对不起对不起 有这个功夫还不如直接去献血〒_〒 最终还是对手腕下手了:) 怎么都没想到为了想精致生活而买的日程本变成了这样一本..见证我一步步走向毁灭的本子...希望它能有朝一日变回记录原来的生活 有朝一日... 彻底变成疯言疯语的地方了 dbq 我不需要这样的问候 不需要 真的不需要 呜....都走开都走开 我又要开始乱发脾气了 今天没有吃药 不是我不想吃 是我配不上这药 这药好好的五块钱一粒活着不好吗 为什么要被我吃掉呢 为什么要来救我呢 让我头痛让我对着自己手臂乱划就让我这样吧我活该我活该 我也好想把自己扔到操场上跑个十圈啊啊啊 手臂麻麻得痛 我也觉得...好痛啊 可是我....

不知道期末考试会挂哪几门...... ......... 趴在窗户上发呆消磨时间 呼吸呼吸 ........... 啊啊啊啊啊啊啊 我无法描述我难过时的心情 因为该死的各种念头已经充斥着我的头脑 我什么也想不起来 什么都没有 哭不出来 甚至还能笑 我只是在等 在等没人的时候拿起我的小刀 我不能坐下来 坐下只会使我更焦虑 我只能一直走一直走 一圈一圈得来回走 我不能拿到手机 一碰到手机我便渴望别人来救我 我会焦虑得等待 我只会看一些比自己还糟糕的日记 因此要换一种消磨时间的方式 我趴在窗台上发呆 看楼下的人来来往往 然而在宿舍这不可能 所以我只能我只能 躺着 枕边放着我的小刀 呼吸好沉重 只想 只想 啊啊啊 tou tong.....!!!!!

胃在翻滚。焦虑。 令人窒息的ddl 复习考试的时候 如果考试没考好 至少除了自己不会有人来骂我 但是论文没交的话 指导老师没找的话 事先什么准备都不做 就会被学姐和辅导员骂...挫败感什么的真实让人不开心吖...天气再好也快乐不起来 中午吃饭的时候室友都和照顾小朋友一样帮我夹菜..我就腼腆得坐在一旁不停得说着谢谢谢谢 把一大碗米饭挖了个小坑就吃不下了 只是不知道做什么便咕咚咕咚得喝着雪碧 室友们依旧很欢快 笑起来很有感染力 我好像也开心了一点点 js依旧是js 不过还是感谢她像对小朋友一样对我 即使我们都毛手毛脚的 著作权法课坐在教室最后一排 阳光非常好 只穿一件毛衣也不冷 尤其得喜欢B4的教室 一边吃力得一字一句憋论文一边做着我要是还在这儿多好的白日梦 下课后便去了松江大学城 这条文汇路我竟也来来回回走过了好几遍 今日再逛 觉得毫无兴趣 用一句俗气的话来说便是 没有你想要的人和你共同分享这逛街的快乐 现在觉得生活在远离CBD的地方也不是绝对的不幸 有这么多吃的又怎么样呢 你又吃不下hh 心无杂念岂不是更好 这样一天还是很累的 心累和腿累 与其说是我回去找她们玩 不如说是我回去找她们陪我玩 回来的地铁上被挤在角落里 又觉得很丧气 盘旋在脑海里的小恶魔又开始作怪 总想着那么几句厌恶自己的丧气话 翻到她的对话框又想抱着她乱哭一番 咬咬嘴唇删掉要说的话又切到论文的界面 唉不能不能这样 先把眼前的事情做好吧 每天都要比昨天进步一点点 不要轻易掉眼泪 我也要坚强和独立。 不喜欢用了这么多年的微信名了 因为难过的时候只看得到前两个字。 每晚一粒舍曲林 一天真的就乐呵呵得过去了 还能有短时助眠效果 我要改掉半夜醒来玩半小时手机再睡的毛病... 公众号的推文几十条得堆着 感觉自己与时代脱节 别人说的啥我也不懂..hhh

要对得起别人的陪伴。 无敌怕冷.... 妈妈这次整理房间 翻到了我很久以前买的卫生棉条...然后还给放在了桌上...弟弟调皮还拿说明书去看 然后mm赶紧抢过去把说明书它扔了...好像总感觉有点怪怪的 = = 还有很多日记和明信片不知道她看了没...呃呃... 吃完药开始打哈欠...然后从十二点睡到三点.....我的论文到底该怎么办????还选了个自己一点都不熟悉的题.. 今天不知道是药的作用还是什么的 特别无力 在家里走个几步都很累 好饿但是看到吃的又恶心 “不自主咬紧牙” 吃东西的时候感觉牙齿好酸 还说好了明天回青浦找她们玩的 这可怎么去T^T 这两天...没有浮现出奇怪的想法..我不知道这是失而又得的安全感给我的一点安慰还是...只不过一次短暂的平静 说话真的好累 笑也好累...即使有的时候是真的开心...我觉得如果我一天说够了足够多的话我大概也就没有力气乱想了 世事难料 报名的时候看到奖金觉得怎么都得写一篇好一点的论文出来 那雄心壮志 然而现在这幅只想完成任务交上去的鬼样子..

不敢吃药 看得越多越不敢吃....qwq 昨天因为医生的一句话 不记得了 大概是 “在你下一次情绪低落的时候 可以去找一找可及的人 我们不是孤独的一个人” 然后赖着她不肯走hhhh 不敢回家..又害怕回寝室....怕..控制不住自己..前天晚上去阳台收毛巾洗脸的时候整个人都是晃晃悠悠的 抓着阳台门的手都不敢放 太恐怖...这可是五楼啊.. 今天早上出来吃早饭 和室友聊了差不多三个小时 很开心 从东聊到西 然后错过了今天的早饭后吃药的时间诶 那...今天就不吃了吧!我觉得海星!真的不想吃药调整啊呜呜T^T 和室友聊到男朋友的问题..迟疑了一会还是表示 我有 的意思了..这样想令我好一点那就先这样想吧... 其实... 我害怕的还是一个人的时候吧..以前我可是觉得一个人待着最舒服的啊 我.... 争取在下学期回到正常状态...〒_〒虽然不太可能 下午去看ycj的一个什么比赛 条件是他比完陪我下午逛五角场 我现在简直是有约不拒哈哈哈 无法想象各种放松的一天结束后回到家的 空虚??窒息... 下午的时候还是把药吃啦 没什么感觉!耶!医生说至少一周才会有效果 可是如果这个药让我变好了 停了之后我该怎么办哦.... emmm....药是有感觉的 只是比较慢....哇 本来还想赶在回家之前吃掉 结果在准备回家了开始头痛 头痛在承受范围内 我在和别人说话或者回到家里和家人说话的时候都会很“看起来很开心” 虽然之后心又会沉下来 在说话的时候感觉胃很难受 觉得笑得很....用力 不是大声笑的那种... 我不知道....这是怕别人发现自己的情绪而做的遮掩?还是我真的只是害怕一个人..在一个人的时候越容易往糟糕的方面想...但是和别人说话就会转移我的注意力 毕竟我是那么在意别人眼光的人啊....笑容瞬间凝固有的时候会更累..有的时候会什么都不想空白一段时间...

大概八点钟就躺下睡了 好吵一直迷迷糊糊的...心脏砰砰得乱跳...很不安稳很难受 好像有过同样的感受...似乎是在发烧的时候??到刚刚醒过来才慢慢好 好的我又怂了 在主博客上写东西真的能这么自在吗??如果有人关注了我 即使他也是全身负能量的那种...你还会这样写吗??为了自己有一番胡言乱语的空间 还是子博客吧.. 况且 最怕的是她看.. 一方面很想share我丰富精彩的狗屎生活 一方面又森莫都不想告诉她 不行不行....这个想法太冲动了 2682小姐姐也太可爱了!!太喜欢了!漫画和文字的共鸣!太美好了! 今天太快乐了!是快乐的一天!赶紧睡觉今天就是非常快乐的一天了!!